"..ma c'é voluto del talento per riuscire ad invecchiare senza diventare adulti.."

Sono sempre stata una bambina nervosa,inquieta e "rigida".
Una delle cose più belle che ricordo di aver condiviso con Genitoreassente erano gli "esercizi di yoga per bimbi", come li chiamava lui, la sera prima di addormentarmi.Guardavamo su un atlante tutti i muscoli del corpo umano poi ci stendevamo sul tappeto a pensarli.E li immaginavamo, i nostri muscoli, uno ad uno, immersi nell'acqua calda, e nel vapore...e piano piano mi sembrava come di allungarmi sul tappeto, di diventare di gelatina, e a forza di pensare a tutti quei muscoli che riuscivano a stare nel mio piccolo corpicino eccolo lì, che arrivava calmo e tranquillo, il sonno.
Avevo circa quattro anni quando è iniziato questo gioco, e ancora adesso non c'è sera in cui non mi rilassi distesa come una mummia sul letto pensando a ogni mio singolo muscolo.

Ultimamente questo non basta più.Da diversi anni ormai il rapporto con il sonno è un conflitto continuo, e quando ho delle brutte giornate so già che le nottate saranno anche peggiori. Farò fatica ad addormentarmi, e sognerò cose orrende, per poi svegliarmi dopo poche ore senza più nemmemo un'ombra di sonno.

Il metodo "yoga per bimbi" non funziona più e sempre più spesso vorrei ritornare un pò bambina per poter credere ancora che questo gioco del sonno chiami veramente il sonno, e che Genitoreassente ritorni dolce così come lo ricordo.

Ma da un pò di giorni il Nonno ha deciso che questo mio modo di vivere potrebbe uccidermi, cito delle sue testuali parole, anche se credo che mi ucciderà lui e non questa vita senza sonno se continuo a guardare la tv di notte mentre lui dorme!!!!
E così da qualche mese viene vicino a me nel mio letto, e mi prende per mano, o facciamo stupidi giochi di parole, quelli che faceva lui con suo fratello piccolo prima di addormentarsi...e torniamo bambini tutti e due e proprio come dei bambini ci divertiamo troppo, iniziamo a ridere e in realtà l'ora del sonno si sposta ancora più avanti ma la qualità del mio sonno è decisamente migliorata, anche se la quantità del suo,diciamo...ecco...che lo rende decisamente irritabile durante il giorno!!!

Di noi questa è la cosa che amo di più.Riuscire a condividere anche queste bambinate.

456 giorni

In queste giornate di vacanze,feste e abbuffate,io ho ritrovato il sorriso.
Non tanto per le feste,che a me le vacanze di Pasqua proprio non piacciono,e nemmeno tanto per le mille persone incontrate,salutate,abbracciate.
No.

Fin da piccola sono sempre stata abituata a fare sport,a guardarlo,ad amarlo.Perche lo sport per me è bellissimo anche da vedere.Posso passare ore a guardare ginnasti saltare e contorcersi,pattinatori scivolare via veloci,sciatori ondeggiare giu da una montagna,giocatori di ping-pong sfidarsi all'ultima pallina..insomma io sono decisamente un animale da stadio!!!

E fin da piccola ho sempre sognato un giorno di vedere quella fiaccola,che dopo aver fatto quasi il giro del globo,si posa per accendere il braciere e far cominciare una delle più belle manifestazioni del mondo.
Ebbene...l'altro ieri ho completato l'acquisto per i biglietti delle OLIMPIADI DI LONDRA 2012 e sono così contenta che non so neanche spiegarlo.
Finalmente ci sono riuscita.
Finalmente sarò li..testimone di un evento meraviglioso e spero anche di qualche record nuovo di zecca.
Ho già preparato le bandiere,perche si sa io ne porto dietro sempre due...

Mancano solo 456 giorni...e io NON VEDO L'ORA!!!

Chiusa in una scatola di frustrazione.

Studi.Tantissimo.
Ti prepari ad ogni più piccola evenienza,complicazione,eccezione.
Prosegui lungo questo cammino fatto di corridoi lunghi e bianchi,di persone importanti,di manuali imponenti.
Arrivi alla fine,quasi,che un poi l'hai dimenticato com'è che è iniziata.Cosa c'era nella tua testa prima.
Il sentimento prevalente adesso è l'inadeguatezza.
Che sei lì e cerchi di capire come districarti tra la normalità e la stranezza.
Che poi quale mai sarà la normalità se parliamo di esseri umani?
A me sembra tutto strano,tutto,tutto quello che non sono io,che reagisce diversamente da me,che pensa,e si relaziona con altre modalità è strano.Il "normale" sono io,ma solo perche io mi conosco.
Ti insegnano a pensare per schemi,che sono più veloci,e questo si sa,e così si spera ti sia più facile arrivare dritto al punto.
Qualcuno mi ha insegnato che forse l'unico modo per riuscirci davvero,ad arrivare dritto al punto,è quello di avere "passione per il vero".Si sono state usate proprio queste parole.Che li per li mi è sembrata proprio una stronzata,e invece forse un fondamento da qualche parte ce l'hanno.
Il vero credo fosse inteso come la realtà che è li,evidente ai nostri occhi,ma che vediamo invece plasmata dai nostri preconcetti.
E' stato un brutto esercizio questo.Il vero non è poi cosi facile da vedere.
Soprattutto quando i tuoi preconcetti sono i sentimenti.
E io ci ho pensato,e lavorato su.
Ma se qualcuno si trascura e si fa del male da solo,il sentimento primario è la rabbia.In un angolo della mia testa mi dico che la colpa sua e in qualche modo quello che ha è quello che si merita.
Però il sentimento prevalente è quello di aiutarlo,sempre.
Ma farlo con rabbia,frustrazione e diffidenza lo aiuterà davvero?
Dicono che sia normale.Che le emozioni bisogna saperle riconoscere e poi imparare a gestirle.
Questa è la parte facile.
Nessuno ti insegna cosa fare quando torni a casa e pensi che a forza di gestirti..ti stai perdendo chissà dove.

C'è bisogno anche di chi sa stare in silenzio....

Quattro giorni per cercare di digerire.
La delusione brucia di meno.
Ma è sempre presente.
Cinque settimane passate a studiare,leggere,guardare film,interessarsi,costruirsi un opinione,cercare occasioni per esprimerla quell'opinione.
E nel momento fatidico diventare rossa come un peperone,per poi fissare le mie scarpe e balbettare qualcosa di assolutamente inutile,dimenticando anche l'esistenza nel vocabolario italiano della parola "collezione".
Non c'è nulla da fare io sono deficiente.
Che poi parlare davanti ad altri non mi riesce,dovrei smetterla di farmi prendere dall'entusiasmo perche proprio non ci sono portata.

E ora che si fa?

Per me che appena vedo dall'autostrada l'insegna di Sandoni o la cupola di SanLuca mi si schiude lo stomaco e già mi sento a CASA.
Per me che amo ogni via,ogni portico,ogni angolo di questa città.
Per me che ogni giorno triste se passo da Laganà e torno a casa a piedi ho tempo e zuccheri sufficenti per smaltire la botta.
Per me che quel giorno di giugno a Villa Spada ho avuto uno stranissimo colloquio collettivo,e da lì è iniziato tutto e sono diventata GRANDE.
Per me che qui ho scoperto cose di me che non conoscevo.
Per me che qui ho imparato ad amare,e a soffrire tantissimo.
Per me che per sfogarsi basta fare tutto il portico di via saragozza a piedi,su su fino a SanLuca che poi da li si ridimensiona sempre tutto.
Per me che gli odori di questo quartiere sono inconfondibili,così come le persone.
Per me che ogni passo in quell'università mi da sempre gioia,terrore ed emozione,ancora come il primo giorno,ancora come quando mi sono seduta per la prima lezione.
Per me che qui ho conosciuto le persone migliori di sempre,e credo fortissimamente che qui siamo tutti un pò migliori proprio perchè siamo qui tra le sue "braccia".
Per me che qui ho iniziato a costruire il mio futuro.
Ed è un futuro che prevede tante cose belle,tanti sogni e tante emozioni da vivere.E prevede anche un trasferimento.
Per me che tra un anno potrei essere così lontana da qui...
Per me che in questi anni ho faticato così tanto proprio per arrivare qui,ora,e dire....
che NON SONO PRONTA.
Non sono pronta a lasciare Bologna.
Non lo sono per niente.
Ora che la cosa è sempre più reale,ogni volta che prendo un treno,o attraverso il casello in macchina sento il groppo in gola e non riesco a trattenere le lacrime.
NO NON SONO PRONTA.

cose che capitano!!!

Tutto quello che non doveva succedere sta settimana è successo.
Ho pure bevuto il collutorio.
E sono pure sopravvissuta.
E ho pure vinto un premio!!!
E mica me l'han dato due persone qualsiasi!!
Imperfect -che di "imperfetto" ha solo il fatto di non riconoscere i suoi mille e più punti di forza alle volte,ma noi siamo qui e le facciamo un gran tifo eh!!!!- e Cristina -che è una mamma,una cuoca,una moglie,una voce sempre amica e dolce,e ha pure una rubrica,questa,e delle volte li vorrei anche io i suoi super poteri!!!!:D- mi hanno regalato un premio!!!
questo:

E questo comporta raccontare dieci cose di se...
mmmm allora vediamo un pò...

1-Io non dormo MAI senza calzini,che sia inverno o ferragosto,non ci riesco,a piedi nudi non dormo.
2-Adoro il latteecaffècolmiele così,appena sveglia,che quasi quasi ho ancora gli occhi chiusi.
3-Mi piace pattinare.Sfrecciare veloce,sempre più veloce,e più velocemente ancora su una pista è una tra le sensazioni migliori che io abbia avuto in vita mia.
4-Detesto il mare,la sabbia,e quella sensazione di infinito che mi danno.Tutte le volte che mi trovo davanti a quel tappeto blu mi sento persa,e non mi piace per niente.
5-Ho una specie di malattia per le carte e i giochi da tavolo,so giocare a tutto e mi piace imparare i giochi dei diversi paesi che visito,infatti compro sempre dei giochi da tavolo tipici del posto,casa mia sembra una ludoteca.
6-Divoro libri e telefilm.Di entrambi ho una bella collezione.Quando li guardo,lo ammetto,mi sento un pò asociale!!
7-Cucinare è essenziale per me.Lontano dai fornelli,dagli impasti,dalle lievitazioni,dalle mousse,dalle sfoglie,dai ripieni sto male,quando mi capita di stare fuori tutto il giorno mi alzo prima per prepararmi almeno la cena,quando sono in vacanza appunto su un quaderno tutte le cose nuove che mangio e chiedo sempre tutti gli ingredienti che poi a casa provo a rifare di tutto!!-si,si lo so che mi manca qualche rotella!!!-
8-Viaggio molto.Non so dire se è solo un piacere,o più un esigenza,sono sempre stata abituata così,e vedo almeno uno o due posti nuovi all'anno.
9-Un prof all'università mi ha cambiato la vita,mi ha aperto gli occhi su tante cose e mi ha fatto capire che posto volevo prendere nel mondo.Credo che poche volte capiti questo nell'università italiana ultimamente,e mi sento fortunata.Ora so,ogni giorno,qual'è l'obiettivo da raggiungere ed era quello che davvero stavo cercando.Non credo che lo potrò mai ringraziare abbastanza.
10-Mi piace cantare,canti corali gregoriani o anche gospel.Il coro per me è qualcosa di magico.

e ora è il momento di premiare altri blogger!!!
vediamo un pò!!
Cinzia che è una super zia e un super ingegnere,che si è trasferita da poco in un'altra nazione ed è una forza!!!
Kisal che è chiacchierona,e mi piace "starla a sentire"!
Diletta che è una ragazza coraggiosissima,da ammirare ogni giorno.davvero.
Poison che mi fa sempre troppo ridere!!!!:D
Marica che l'ho incontrata per caso ed è un piacere leggere di lei e della sua splendida san diego!!!
Maggie che lei da Bologna è partita alla conquista del mondo,col suo maritino e la sua dolce memole!!:D
Lavinia che mi piace tanto il suo modo di raccontarci la sua vita!
Polly che la ragazza scrive bene davvero.Davvero.
Paola lei mi fa vedere del mondo il lato dolce,delicato,quello che a me sfugge quasi sempre,e vorrei imparare a tirarle fuori un pò di più le emozioni come fa lei.Che vive tutto così intensamente.E' una lettura preziosa.
Acky che solo bussando alla porta del suo blog sentite già un profumino..e non vi dico altro!!!

Ed ora benvenuto fine settimana e speriamo che i disastri per il momento siano finiti qui eh!!!!!!

RABBIA X 2

E oggi sono due anni.
Due anni.
No è che proprio non mi capacito.
Due anni.Ok.
Noi che siamo stati sempre abituati-se poi si può essere abituati a queste cose-alle scosse.
Noi che si facevano le esercitazioni a scuola.
Noi che la volta dell'Umbria c'eravamo spaventati un bel pò.
Noi che ne mesi a seguire le scossine d'assestamento le abbiamo vissute maluccio.
Noi che per sei lunghissimi mesi abbiamo avuto tempo di prendere confidenza con quell'ondeggiare e sussultare strano della terra...
Per poi essere stravolti così dall'oggi al domani.
Nel mio caso la ferita è solo ai ricordi.Alla casa dell'adolescenza.Una bella gigantesca ferita fisica.Che ti costringe a diverse medicazioni,periodi di attesa e riabilitazione.
Si lo so.Sono stata tanto fortunata.
Perchè ci penso,eccome se ci penso,che se fosse capitato l'anno prima io Genitorepresente l'avrei perso...e niente che poi se ci penso non smetto più di piangere.

Ma oggi niente non ce la faccio,il dolore c'è,la tristezza anche,ma la rabbia,ecco,è come se ci fosse solo quella.
E non per il governo..che per quanto mi riguarda non l'ho mai considerato ne volenteroso ma ne tantomeno in grado di gestire sta situazione.
La mia di rabbia va ai miei ex-concittadini,alle persone che in questo dramma ci hanno marciato e continuano a farlo.
A quelli che non riescono a fermarsi di fronte alle perdita di una vita o alla distruzione di una parte di essa e continuano meschini a pensare solo a come fare per ricavarne il meglio,più soldi,una ristrutturazione gratis,un nuovo terreno.
Che mi sono dovuta anche sentir dire che non sono stata lungimirante nel non accettare l'abitazione sostitutiva che col tempo poteva essere un guadagno.
Che mi sono sentita dire che non davo l'appalto a quell'architetto le cose sarebbero andate per le lunghe.E così sta andando.
Che l'assegno che spettava mensilmente a Genitorepresente ho dovuto richiederlo UFFICIALMENTE tre volte e sono arrivati solo due assegni.Ovviamente conosco molte altre persone che invece lo ricevono tranquillamente da allora.
Che le comunicazioni me le danno il giorno prima per il giorno dopo,e allora ti organizzi con il lavoro e lo studio e parti,e ci sei sempre.A meravigliarli ma sopratutto perche A ME NON ME NE FREGA UN CAZZO DEL VOSTRO SISTEMA CLIENTELARE DEL CAVOLO,ci sono,anche se mi mettete tutti i bastoni tra le ruote,casa MIA non darà una lira a persone così.
Che io ho la testa dura come il marmo.E nessuno mi convincerà mai a sottostare a certi giochetti.
E vedremo chi la vincerà.

ps:il nervoso di questi giorni era dovuto al fatto che la rottura di un tubo mi ha allagato mezza casa,e quindi di nuovo giù per pulire e sistemare e ho potuto distrattamente (e non) considerare che è meglio una casa terremotata che una casa allagata.
Eh che vi pensavate voi??noi non ci facciamo mancare mica nulla!!!!

Settimana no,post inutile e crostata!!!

Io oggi mordo.Anche ieri mordevo.In realtà forse sono un pò di giorni.
L'attaccamento della sfiga alla mia persona è una cosa che proprio non mi riesco a spiegare!!!Io la odio con profondità e invece lei mi ama,così,incondizionatamente.
E mi sta sempre accanto e non mi lascia MAI,MAI EH???
Vabbè.Tendenzialmente me ne sono fatta una ragione però capita delle volte che proprio proprio mi girino alla grande!!!e in questo caso nessuno è al sicuro.Me compresa.Che vi garantisco che la Distratta incazzata è davvero un fenomeno paranormale da studiare,delle volte mi stupisco anche da sola di come riesca a rimanere in vita!!!Che faccio cose come buttare il fiammifero acceso dentro al bidoncino della carta e accorgersi solo per il fumo nero che il suddetto bidoncino è in fiamme e decidere li per li di spegnere il tutto con la prima cosa che ti capita a tiro e constatare che lo svelto non è proprio il massimo su un mucchio di cenere e fiamme,oppure decidere all'improvviso di cambiare corsia al casello senza pensare a nient'altro che tornare prima a casa,certo magari delle volte arrivare vivi potrebbe essere la prima tra le priorità,ma si sa la Distratta ogni tanto se le perde le priorità.

Nell'angolo di paradiso in cui vivo,dalla mia cucina si vede un bel giardino,questo incantevole fazzoletto di prato è chiuso,è di proprietà di un poco allegro appartemento del condominio di fronte,non può accedervi nessun altro,si entra solo da una scala collegata all'appartamento.Questo è rimasto vuoto per tantissimi anni..e tutti i giorni guardo quell'erba,gli alberi,i fiori e le panchine e mi piange il cuore che nessuno possa viverlo e goderselo.

Ora.Io vabbè sono incazzata.E sono mancata da casa per una quindicina di giorni.Rientro ieri sera,troppo in coma per notare alcunchè.
Stamattina ero li,che preparavo la mia colazione,quando ad un certo punto mi volto...e...e...e...IL GIARDINO è SPARITO!!!!L'appartamento è stato venduto probabilmente e i nuovi inquilini hanno deciso di ristrutturare il tutto e oltre ad inondarmi casa di polvere hanno ELIMINATO IL PRATO e alcuni alberi per fare questo...

Chè oltre ad essere arrabbiata per la distruzione totale del meraviglioso giardino,sono pure invidiosa per il mega barbecue!!!!
Certo pensieri più deficenti non si possono fare ma oggi mi girano cosi!!!
Quindi oggi il mio odio è profondissimo verso questi invasori,che hanno rovinato uno splendido cortile bolognese e che mi hanno anche aumentato il giramento di scatole.Sto meditando ogni sorta di fastidio da procurargli...fortuna che devo tornare a lavoro va là!!!

E allora maledicendo il nuovo vicinato a piu non posso mi sono un pò addolcita con la torta che per me fa "più primavera di tutte"!!!
La crostata con la frutta!!!

E si ora va un pò meglio!!!:D


Per l'impasto:
200g farina
100g burro
100g zucchero
1 uovo
1 cucchiano di lievito per dolci
Impastare e mettere a riposare in frigo mezz'oretta prima di utilizzare

Per la crema
(ricetta Montersino!!!-io sono del partito "impossibile vivere senza Luca!!!"-)
200g latte
50g panna
75g tuorli
75g zucchero
20g maizena
semi di vaniglia

Decorare con la frutta a piacere e poi ricoprire con la gelatina neutra!!!