Voglia di esserci.

E' un brutto posto il mondo che ti sottopone ad una gravidanza complicata.

E' un brutto posto il mondo che ti giudica, per cose su cui tu non hai nessuna responsabiltà.

E' un brutto posto il mondo in cui qualcuno si sente in diritto di entrare nel tuo privato e rendere una tua personalissima sofferenza pubblica,quando tu non lo hai mai richiesto.

E' un brutto posto il mondo in cui smetti di essere una persona ma diventi un "caso".

 

E' un bellissimo posto il mondo in cui c'è chi se la sente ancora di rischiare.

E' un bellissimo posto il mondo in cui c'è chi pensa che l'amore può tutto.

E' un bellissimo posto il mondo in cui trovi le competenze giuste nelle persone a cui ti sei affidato, che condividendo o meno la tua scelta, ti sostengono e fanno il MEGLIO per te.

E' un bellissimo posto il mondo in cui non ci si approfitta del dolore degli altri.

 

Al di là di credi religiosi,convinzioni politiche e questioni etiche, è speciale vedere tante persone unite nell'unico intento di fare tutto il possibile secondo coscienza, capaci di uscire fuori dai cavilli e dalle norme che alle volte rendono disumano questo lavoro.

 

In questi giorni ho partecipato a qualcosa di unico, che quasi sicuramente non rivivrò più nella vita, e in ogni istante ho sempre pensato che essere lì è esattamente quello che voglio nella vita.

In questo periodo mi si fa sempre più chiara e forte questa consapevolezza.

 

Chi l'ha detto che lo sport fa bene alla salute????

Cioè io questa mattina ho rimesso su la canottiera!
No.Dico.La CANOTTIERA.
Si va bene non le porta più nessuno prima dei 78 anni, ma io che sono sana come un lebbroso, mi raffreddo in circa 4 nano secondi,se poi contiamo il fatto che non soffro particolarmente il caldo, ecco che la discesa delle temperature di questi giorni,fino ad arrivare ad oggi,a 21 gradi, ha avuto su di me lo stesso effetto che avrebbe potuto avere una glaciazione.

Questa settimana di tempo orrendo,e la chiusura dei corsi in piscina per la pausa estiva mi ha costretta a fare una pazzia.Una roba che genitorepresente ancora ride e a gliel'ho detto tipo giovedì scorso appena l'ho fatta.

Io.Mi sono iscritta in palestra.
E si Marica è tutta colpa tua!!:D
E insomma piove,anzi,diluvia e non posso andare a correre.E non potevo stare ferma e vedere i risultati dell'impegno di questi mesi per muovermi il più possibile svanire.Così l'ho fatto.
Sono passata al lato oscuro della forza.
E tra poco passerò anche al lettino del fisioterapista,credo.

Che complice anche il ponte ho voluto fare il botto.E ho fatto cinque lezioni in cinque giorni.Spinning,pilates,yoga.Cose mai fatte prima ovviamente.

Così adesso mi ritrovo con serie difficoltà nel salire e scendere le scale,alzare le braccia per lavarmi i capelli mi fa così male che quasi quasi vado a farmi due rasta.I lardominali mi impediscono quasi di respirare.
E cazzarola le scatole con le felpe,sono lì,in alto,in alto sull'armadio.Se mi allungo per prenderle ci rimango secca.Che io ci avevo creduto al fatto che fosse arrivata l'estate.Uff.Quindi oggi niente felpa,solo due magliette e la canottiera.
Sono fulminata.Ginnica.Iscritta in palestra.Ma totalmente fulminata.

Chiusa in una scatola di frustrazione.

Studi.Tantissimo.
Ti prepari ad ogni più piccola evenienza,complicazione,eccezione.
Prosegui lungo questo cammino fatto di corridoi lunghi e bianchi,di persone importanti,di manuali imponenti.
Arrivi alla fine,quasi,che un poi l'hai dimenticato com'è che è iniziata.Cosa c'era nella tua testa prima.
Il sentimento prevalente adesso è l'inadeguatezza.
Che sei lì e cerchi di capire come districarti tra la normalità e la stranezza.
Che poi quale mai sarà la normalità se parliamo di esseri umani?
A me sembra tutto strano,tutto,tutto quello che non sono io,che reagisce diversamente da me,che pensa,e si relaziona con altre modalità è strano.Il "normale" sono io,ma solo perche io mi conosco.
Ti insegnano a pensare per schemi,che sono più veloci,e questo si sa,e così si spera ti sia più facile arrivare dritto al punto.
Qualcuno mi ha insegnato che forse l'unico modo per riuscirci davvero,ad arrivare dritto al punto,è quello di avere "passione per il vero".Si sono state usate proprio queste parole.Che li per li mi è sembrata proprio una stronzata,e invece forse un fondamento da qualche parte ce l'hanno.
Il vero credo fosse inteso come la realtà che è li,evidente ai nostri occhi,ma che vediamo invece plasmata dai nostri preconcetti.
E' stato un brutto esercizio questo.Il vero non è poi cosi facile da vedere.
Soprattutto quando i tuoi preconcetti sono i sentimenti.
E io ci ho pensato,e lavorato su.
Ma se qualcuno si trascura e si fa del male da solo,il sentimento primario è la rabbia.In un angolo della mia testa mi dico che la colpa sua e in qualche modo quello che ha è quello che si merita.
Però il sentimento prevalente è quello di aiutarlo,sempre.
Ma farlo con rabbia,frustrazione e diffidenza lo aiuterà davvero?
Dicono che sia normale.Che le emozioni bisogna saperle riconoscere e poi imparare a gestirle.
Questa è la parte facile.
Nessuno ti insegna cosa fare quando torni a casa e pensi che a forza di gestirti..ti stai perdendo chissà dove.

RABBIA X 2

E oggi sono due anni.
Due anni.
No è che proprio non mi capacito.
Due anni.Ok.
Noi che siamo stati sempre abituati-se poi si può essere abituati a queste cose-alle scosse.
Noi che si facevano le esercitazioni a scuola.
Noi che la volta dell'Umbria c'eravamo spaventati un bel pò.
Noi che ne mesi a seguire le scossine d'assestamento le abbiamo vissute maluccio.
Noi che per sei lunghissimi mesi abbiamo avuto tempo di prendere confidenza con quell'ondeggiare e sussultare strano della terra...
Per poi essere stravolti così dall'oggi al domani.
Nel mio caso la ferita è solo ai ricordi.Alla casa dell'adolescenza.Una bella gigantesca ferita fisica.Che ti costringe a diverse medicazioni,periodi di attesa e riabilitazione.
Si lo so.Sono stata tanto fortunata.
Perchè ci penso,eccome se ci penso,che se fosse capitato l'anno prima io Genitorepresente l'avrei perso...e niente che poi se ci penso non smetto più di piangere.

Ma oggi niente non ce la faccio,il dolore c'è,la tristezza anche,ma la rabbia,ecco,è come se ci fosse solo quella.
E non per il governo..che per quanto mi riguarda non l'ho mai considerato ne volenteroso ma ne tantomeno in grado di gestire sta situazione.
La mia di rabbia va ai miei ex-concittadini,alle persone che in questo dramma ci hanno marciato e continuano a farlo.
A quelli che non riescono a fermarsi di fronte alle perdita di una vita o alla distruzione di una parte di essa e continuano meschini a pensare solo a come fare per ricavarne il meglio,più soldi,una ristrutturazione gratis,un nuovo terreno.
Che mi sono dovuta anche sentir dire che non sono stata lungimirante nel non accettare l'abitazione sostitutiva che col tempo poteva essere un guadagno.
Che mi sono sentita dire che non davo l'appalto a quell'architetto le cose sarebbero andate per le lunghe.E così sta andando.
Che l'assegno che spettava mensilmente a Genitorepresente ho dovuto richiederlo UFFICIALMENTE tre volte e sono arrivati solo due assegni.Ovviamente conosco molte altre persone che invece lo ricevono tranquillamente da allora.
Che le comunicazioni me le danno il giorno prima per il giorno dopo,e allora ti organizzi con il lavoro e lo studio e parti,e ci sei sempre.A meravigliarli ma sopratutto perche A ME NON ME NE FREGA UN CAZZO DEL VOSTRO SISTEMA CLIENTELARE DEL CAVOLO,ci sono,anche se mi mettete tutti i bastoni tra le ruote,casa MIA non darà una lira a persone così.
Che io ho la testa dura come il marmo.E nessuno mi convincerà mai a sottostare a certi giochetti.
E vedremo chi la vincerà.

ps:il nervoso di questi giorni era dovuto al fatto che la rottura di un tubo mi ha allagato mezza casa,e quindi di nuovo giù per pulire e sistemare e ho potuto distrattamente (e non) considerare che è meglio una casa terremotata che una casa allagata.
Eh che vi pensavate voi??noi non ci facciamo mancare mica nulla!!!!

post-it e pensieri.

In questi giorni è così che immagino l'interno della mia testa.
Giorni pieni, di cose da fare, di ansie, di preparativi per feste, di studio.
Giorni intensi.E' bello sentirsi vivi.Era da un pò che mi sembrava di vivere in stand-by.Ora piano piano sta andando tutto meglio.Oddio meglio forse no.Ma per lo meno sta andando,ed è una gran bella cosa.Spero di continuare così da sola.
Che pensare di rinunciare alla testardaggine, all'indipendenza, al controllo mi angoscia.E ora non è il momento di sperimentarlo.
Ora è il momento di fare, fare e rifare!!!!

una serata al cinema

Bè diciamo che quest'anno è iniziato nel migliore dei modi.
Intanto finalmente ha smesso di piovere,il che non è poco.
Cacchio il 2010 qui ha piovuto almeno due settimane al mese,e va bene che a me piace la pioggia e anche il clima invernale,però così è troppo!!!
Invece questo 2011 ci sta regalando,un pò di nebbia e..udite,udite..il sole!!!e NIENTE PIOGGIA...che già lo so domani mi sveglierò e fuori ci sarà un uragano..che come so tirarmi io la sfiga addosso nessuno può!!!!:D
Ma dicevo,che tutto sommato questo 2011 è iniziato bene.
E finalmente dopo tanto tempo sono tornata al cinema,era da tempo che per un motivo o l'altro latitavo dalle sale,ma mi ero ripromessa di sfruttare le serate infrasettimanali per togliermi qualche sfizio e così l'ho fatto e stasera sono andata a vedere "american life".
Bè a me è piaciuto moltissimo!!!originale,divertente e per quanto mi riguarda assolutamente reale!!!la ricerca di un "nido" in cui poter costruire una Famiglia di quelle chiassose e colorate anche se non mi riguarda da vicinissimo è comunque qualcosa che so di volere!
E poi è un film romantico,ma romantico come piace a me.Niente cose smielose,ma semplici,sincere e complici!!!Insomma ve lo consiglio!!!
E adesso mi vado subito a cercare la colonna sonora!!!!

ps :e domani speriamo ci sia il soleeeeee!!!!
pps: e via che si continua di determinazione!!!!!:D