Il fantastico mondo del nuovo ticket sanitario.

Da lunedì scorso in Emilia-Romagna è scattata la corsa alla ricerca dei moduli per il nuovo ticket.Per lo meno qui a Bologna sta cosa sta generando un serio delirio in ogni cup, ospedale e poliambulatorio della zona.Tralasciando il fatto che tutto deve essere compilato in rigorosa duplice copia, con tanto di fotocopia dei documenti annessa, e che se non rientri nelle caselle del modulo pre-stampato ti tocca farti un autocertificazione (una roba che farsi candidare al nobel son bazzecole al confronto!!), ecco tralasciando tutto questo, io mi domando che cacchio di senso abbia sta cosa.

Prendiamo il mio caso.

I miei hanno una loro personalissima concezione di come dovrebbe essere il mondo e di cosa sia giusto e cosa no,per cui al momento di scegliere l'università, pur potendo rientrare nella borsa di studio e andare in uno studentato (cosa che all'epoca mi sembrava un sogno,una roba fichissima...che ahimè non potrò mai dire di aver sperimentato..) non mi è stato permesso di fare richiesta "perchè noi ci possiamo permettere di mantenerti, il tuo posto lascialo a qualcuno che ne ha bisogno"..salvo poi, al momento di organizzare le vacanze estive in campeggio con i compagni dell'università, venir fuori con l'altrettanto mitica frase "scusa ma pensi che i soldi caschino dagli alberi?se vuoi andare in vacanza puoi benissimo prenderti un lavoretto estivo e pagartela da sola!!".

Ecco quindi che mi sono ingegnata, ho cercato quello che c'era da fare e mi sono così imbarcata nel mondo lavorativo con l'unico obiettivo di raggiungere gli altri nel campeggione alcolico in toscana.

In realtà è poi successo che il lavoro mi è piaciuto da matti,che oltre alla vacanza sono riuscita ogni anno a pagare le tasse e i libri da sola, e ad un certo punto ho anche avuto il dubbio che forse quello che stavo studiando non era poi quello che realmente volevo fare.Così un anno mi sono imbarcata in un avventura che fosse più di un lavoro estivo e che è durata poco più di due anni.

In questo periodo ho capito cosa volevo dalla vita e sono quindi tornata sui miei passi a finire sta benedetta univeristà, ho messo da parte qualcosa ma di certo ho ancora bisogno di aiuto da parte dei miei per mantenermi.

Ecco che arrivo al punto...io è da settembre 2010 che non lavoro più (per lo stato italiano intendo, perchè il babysitteraggio si paga rigorosamente in nero ovviamente!!).Non sono iscritta a nessuna lista di collocamento, non cerco un lavoro.Bè visto che il mio reddito è pari a zero per lo stato italiano io rientro nella fascia minima,e continuerò a non pagare il ticket.

Bè a voi questa non sembra una roba pazzesca??????

Cioè se una persona sceglie CONSAPEVOLMENTE di non lavorare, e qui attenzione non parlo di persone che han perso la casa o son per strada, nel mio caso è semplice effettuare un controllo, basta vedere che ogni anno pago le tasse universitarie, perchè dovrebbe avere delle agevolazioni???

Posto il fatto che dal mio punto vista la sanità dovrebbe essere TOTALMENTE gratuita, e che vabbè mi rendo conto che questo è solo un sogno, non mi capacito di questa cosa, dal mio punto di vista non trovare lavoro è molto diverso dal non averlo.Basterebbe obbligare tutti ad iscriversi al collocamento, o uffici predisposti, di modo da controllare chi vuole lavorare ma non trova un impiego, o chi come me sceglie di non lavorare (e quindi dovrebbe pagare) e chi sceglie di fare del lavoro in nero uno stile di vita (e quindi meriterebbe di pagarsela per intero la sanità e non solo).

Ecco a me ste cose fanno andare fuori di testa, sopratutto perchè sarebbe davvero molto semplice fare questo tipo di controlli, bisogna solo averne la voglia, ed inoltre così facendo si incentiva solo a non dichiarare.

Pazzesco, davvero.

 

Strane fotografie.

Che stamattina avessi il controllo annuale dalla dermatologa l'avevo quasi del tutto rimosso,ma si vede che facendo la doccia,l'acqua ha smosso la particella di sodio che dimora nel mio cervello e qualcosa s'è illuminato,ho porconato qui e li,ho preso i moduli della prenotazione e mi son diretta al poliambulatorio,miracolosamente puntuale ore 7:45(ma perchè continuo a prenotare le visite a questi orari disumani????non riesco a convinvermi del fatto che al momento della prenotazione farle il prima possibile mi sembra sempre una fantastica idea..ma vabbè..).

Certo poi il modulo che ho preso era quello delle analisi del sangue e non della prenotazione,e quindi scusati cento volte,fa la parte della rincoglionita totale,beccati della cretina dall'infermeria di turno,torna a casa alla velocità della luce,prendi il modulo giusto e sempre alla velocità della luce ritorna al poliambulatorio.

Perfetto,pago il ticket,e miracolosamente una botta di culo mi si materializza davanti,l'appuntamento che doveva essere dopo di me non c'è quindi posso fare tranquillamente il controllo.

Mi spoglio,mi sdraio sul lettino e mi lascio ispezionare.

Arriva il momento di girarsi,sento un pennarello che fa diversi cerchi sulla mia schiena,e una vocina che mi chiede se ho un telefonino che fa le foto (e io da sabato ce l'ho!!!!!!!nuovo,nuovo che manco so come si spegne!!!),lo prendo dalla borsa,lo consegno alla dottoressa e mi siedo di nuovo sul lettino dandole le spalle.

Lei fotografa,poi scrive il referto.

Ho la visita chirurgica filtro per quattro nei "strani" fissata al 17 di agosto,ecco,la velocità dell'appuntamento contrasta decisamente con l'ottimismo della dottoressa.E per me che faccio i controlli annualmente quest'oggi è stato un pò uno shock,uno dei quattro era già da due anni "molto controllato",ma che ne siano spuntati tre mai visti e bruttarelli mi lascia un filo di angoscia in fondo ad ogni respiro.

Ma la cosa che più mi sembra surreale di tutte è la questione delle fotografie,no perchè ma ti pare che io vada alla vista chirurgica con un referto striminzito e le foto dei nei "strani",cerchiati con un pennarello viola, sul telefonino?

E poi,metti che il cellulare lo perda/rompa da qui al 19 ( cosa maledettamente probabile)???

Ora tra le settemila cose da fare devo trovare il maledetto cavo che colleghi il maledetto telefono al pc e scaricarle,che qui non si sa mai...

Certo ho anche pensato di non lavarmi più la schiena fino al 19 agosto ma credo che CoinquilinoAlto avrebbe più di una cosa da ridire..

Tornando a casa, ho pensato che in fondo ho fatto sempre tutto ciò che ho voluto,che mi sento bene nei miei panni e che sono molto felice.

Le brutte notizie tirano sempre fuori il meglio di me.

Ma non mi va tanto di essere una persona migliore.

Esplosioni.

Oggi mi sorprendo di essere ancora tutta intera.Mi sorprendo ancora di più del fatto che in questi dieci giorni appena trascorsi non abbia ucciso nessuno.

Ho i topi nel tetto del condominio (ma come cazz è possibile che vadano a finire nei tetti??io ne sono ancora sconvolta,e poi non ne vogliono sapere di schiattare...)

Ho rotto il telefonino (che per l'uso che ne faccio direi che è stato il male minore)

Il frigo è esploso,decidendo,così,in un istante che non voleva più essere un frigorifero ma un forno.Il 18 di luglio son sempre cose carine da scoprire.

L'aspirapolvere ha deciso che se il frigorifero poteva diventare un forno anche lui poteva essere altro...

La macchina non è esplosa, ma manco si è più accesa..che questo caldo abbia dato strane manie anche a lei????

Una mia amica che si è trasferita di sua volontà in un'altra regione, ma continua ad essere iscritta all'università di Bologna,viene ospitata qui ogni qualvolta ha da fare esami (questo da circa un anno e mezzo),e siccome lei è sotto esame non fa NESSUN TIPO DI LAVORO IN CASA,certo io ho tutte le sfighe del mondo un esame da dare stamattina ma posso fare tutto per tutti vero????

Insomma alla fine se l'è presa perchè ero tipo la nuvola di lost e mi aggiravo funesta per la casa e lei non s'è sentita ospitata bene evidentemente,in realtà non so bene per quale motivo proprio questa settimana si sia messa d'impegno a scassare i maroni all'universomondo invece di lasciarmi in pace a sbollire tutto il mio stress!!fatto sta che sabato se n'è andata e non ci siamo praticamente manco salutate e da allora è sparita nella nebbia...

Però ho in mente solo la scena di mercoledì mattina, lei aveva il suo esame e CoinquilinoAlto si è mangiato tutti i biscotti,evidentemente,e lei non ne ha trovati per fare colazione,e niente,quando si è alzata e non li  ha trovati, è venuta a chiedermi se avessi fatto o meno la spesa che lei non aveva nulla da mangiare (io ho tipo 3 bar e un forno SOTTO casa).

Ecco la settimana scorsa avevo troppe cose in mente,da fare,da studiare,da sistemare.

Ma l'esame l'ho fatto e mo ho tutto il tempo del mondo per incazzarmi per bene.

Che delle due non so se è meglio che si faccia sentire o meno.

In ogni caso è proprio una delusione,penso di averla aiutata in ogni modo possibile,per un anno e mezzo è stata qui ospite e non ha mai dovuto fare nulla,trovando ogni tipo di conforto,capita una settimana nera per me,e tu mi scassi l'anima perchè non ci sono i biscotti e perchè rispondo nel modo sbgaliato?

Che poi io sono così lascio correre,lascio correre,ma quando la goccia mi rovescia il vaso è fatta,è troppo tardi per tornare indietro.E' come se vedessi d'improvviso davvero la persona che ho davanti.Che un pò mi avevano avvisata eh...ma io sono così,testona.

E niente,siccome sarò pure testona ma anche mooooolto vendicativa aspetto solo il momento in cui si farà sentire per dirgliene quattro per bene.Che se pensa di cavarsela così ha proprio sbagliato!!

E mi rallegro di non vivere in un posto dove il porto d'armi lo danno a tutti,che a quest'ora avevo già una trentina d'anni di galera da fare.

Istinti omicidi.

Ore quattroequarantacinque del mattino,Italia,Europa.
Driin-driin la distratta cade dal letto cercando di prendere il telefonino sul comodino.
"Pronto??"
"Ehi tesoro come va?"
...
...
"Genitore assente ma lo sai che ore sono????"
"Eh,sarai mica già a letto a dormire alle nove e mezza di sera,che hai fatto sei diventata una nonnetta?"
...
...
Ma genitoreassente!!!qui sono tipo le quattro del mattino!!!
"Ah cazz è vero mi dimentico sempre del fuso."
"Embè son solo 37 anni che vivi all'estero effetivamente c'è stato poco tempo per abituarsi."
"Vabbè tanto ormai sei sveglia,che dici la prendiamo una libreria bla bla bla,...(il mio cervello si è spento e mi sono rifiutata di interagire nella successiva conversazione)"

Vado in cucina e mi sparo un super tazzone di caffè americano.Mi stendo sul divano,modalità post sbronza colossale (spiaccicata a quattro di spade pancia in giu e testa di lato nel vuoto),e tento di salvare il salvabile della nottata.

Ore cinqueemezza del mattino,Italia.Europa.
Driin,driin.
Ma c@##@%%!!!!,porconando qui e lì rispondo.
"Tesoro ma stai bene???"
"Stavo meglio prima della chiamata,ma cazz te lo sai che ore sono visto che abiti nel mio stesso fusi orario!!!!!!"
"si vabbè ma non potevo aspettare,stavo monitorando il sito dei terromoti e ho visto che ce ne sono stati diversi in romagna,verso la costa,e tu??stai bene??"
"genitorepresente ascolta sarà mica il caso di controllare che cazz di pillole t'ha dato la dottoressa per la pressione,no,perchè,sai tante volte si fossero sbagliati...ma come ti viene in mente?a parte che abito a Bologna ma ci siamo sentite ieri sera,e poi se non dormi basta guardare l'ingv,guardati un film!!Ciao!"

Io ho una famiglia di pazzi furiosi.

E visto che oramai ero sveglia,mi sono infilata pantaloncini,maglietta e scarpette e sono andata a correre così alle sei del mattino,già un paio di volte avevo provato a correre la mattina presto,ma verso le sette e mezza,e devo dire che c'è tutta la differenza del mondo.Sono rientrata a casa piena di energie,e assolutamente di buonumore.L'incazzatura l'ho smaltita tutta sull'asfalto dei giardini margherita.

Poi mentre mi spogliavo per la fare la doccia,mi sono guardata e ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Sono uscita a correre in PANTALONCINI con delle gambe che fanno concorrenza all'orso yoghi,l'ultima ceretta fatta tipo 22 giorni fa.
Ora capisco perchè se la rideva tanto la signora del piano di sotto.

Quindi ora mi ritrovo,una levataccia,un incazzatura,un male ad un polpaccio,e una clamorosa figura di merda.
Penso che oggi andrò a fare un patto con l'inps,io gli elimino due pensioni e loro mi sistemano a vita.

"..ma c'é voluto del talento per riuscire ad invecchiare senza diventare adulti.."

Sono sempre stata una bambina nervosa,inquieta e "rigida".
Una delle cose più belle che ricordo di aver condiviso con Genitoreassente erano gli "esercizi di yoga per bimbi", come li chiamava lui, la sera prima di addormentarmi.Guardavamo su un atlante tutti i muscoli del corpo umano poi ci stendevamo sul tappeto a pensarli.E li immaginavamo, i nostri muscoli, uno ad uno, immersi nell'acqua calda, e nel vapore...e piano piano mi sembrava come di allungarmi sul tappeto, di diventare di gelatina, e a forza di pensare a tutti quei muscoli che riuscivano a stare nel mio piccolo corpicino eccolo lì, che arrivava calmo e tranquillo, il sonno.
Avevo circa quattro anni quando è iniziato questo gioco, e ancora adesso non c'è sera in cui non mi rilassi distesa come una mummia sul letto pensando a ogni mio singolo muscolo.

Ultimamente questo non basta più.Da diversi anni ormai il rapporto con il sonno è un conflitto continuo, e quando ho delle brutte giornate so già che le nottate saranno anche peggiori. Farò fatica ad addormentarmi, e sognerò cose orrende, per poi svegliarmi dopo poche ore senza più nemmemo un'ombra di sonno.

Il metodo "yoga per bimbi" non funziona più e sempre più spesso vorrei ritornare un pò bambina per poter credere ancora che questo gioco del sonno chiami veramente il sonno, e che Genitoreassente ritorni dolce così come lo ricordo.

Ma da un pò di giorni il Nonno ha deciso che questo mio modo di vivere potrebbe uccidermi, cito delle sue testuali parole, anche se credo che mi ucciderà lui e non questa vita senza sonno se continuo a guardare la tv di notte mentre lui dorme!!!!
E così da qualche mese viene vicino a me nel mio letto, e mi prende per mano, o facciamo stupidi giochi di parole, quelli che faceva lui con suo fratello piccolo prima di addormentarsi...e torniamo bambini tutti e due e proprio come dei bambini ci divertiamo troppo, iniziamo a ridere e in realtà l'ora del sonno si sposta ancora più avanti ma la qualità del mio sonno è decisamente migliorata, anche se la quantità del suo,diciamo...ecco...che lo rende decisamente irritabile durante il giorno!!!

Di noi questa è la cosa che amo di più.Riuscire a condividere anche queste bambinate.

Chiusa in una scatola di frustrazione.

Studi.Tantissimo.
Ti prepari ad ogni più piccola evenienza,complicazione,eccezione.
Prosegui lungo questo cammino fatto di corridoi lunghi e bianchi,di persone importanti,di manuali imponenti.
Arrivi alla fine,quasi,che un poi l'hai dimenticato com'è che è iniziata.Cosa c'era nella tua testa prima.
Il sentimento prevalente adesso è l'inadeguatezza.
Che sei lì e cerchi di capire come districarti tra la normalità e la stranezza.
Che poi quale mai sarà la normalità se parliamo di esseri umani?
A me sembra tutto strano,tutto,tutto quello che non sono io,che reagisce diversamente da me,che pensa,e si relaziona con altre modalità è strano.Il "normale" sono io,ma solo perche io mi conosco.
Ti insegnano a pensare per schemi,che sono più veloci,e questo si sa,e così si spera ti sia più facile arrivare dritto al punto.
Qualcuno mi ha insegnato che forse l'unico modo per riuscirci davvero,ad arrivare dritto al punto,è quello di avere "passione per il vero".Si sono state usate proprio queste parole.Che li per li mi è sembrata proprio una stronzata,e invece forse un fondamento da qualche parte ce l'hanno.
Il vero credo fosse inteso come la realtà che è li,evidente ai nostri occhi,ma che vediamo invece plasmata dai nostri preconcetti.
E' stato un brutto esercizio questo.Il vero non è poi cosi facile da vedere.
Soprattutto quando i tuoi preconcetti sono i sentimenti.
E io ci ho pensato,e lavorato su.
Ma se qualcuno si trascura e si fa del male da solo,il sentimento primario è la rabbia.In un angolo della mia testa mi dico che la colpa sua e in qualche modo quello che ha è quello che si merita.
Però il sentimento prevalente è quello di aiutarlo,sempre.
Ma farlo con rabbia,frustrazione e diffidenza lo aiuterà davvero?
Dicono che sia normale.Che le emozioni bisogna saperle riconoscere e poi imparare a gestirle.
Questa è la parte facile.
Nessuno ti insegna cosa fare quando torni a casa e pensi che a forza di gestirti..ti stai perdendo chissà dove.

Settimana no,post inutile e crostata!!!

Io oggi mordo.Anche ieri mordevo.In realtà forse sono un pò di giorni.
L'attaccamento della sfiga alla mia persona è una cosa che proprio non mi riesco a spiegare!!!Io la odio con profondità e invece lei mi ama,così,incondizionatamente.
E mi sta sempre accanto e non mi lascia MAI,MAI EH???
Vabbè.Tendenzialmente me ne sono fatta una ragione però capita delle volte che proprio proprio mi girino alla grande!!!e in questo caso nessuno è al sicuro.Me compresa.Che vi garantisco che la Distratta incazzata è davvero un fenomeno paranormale da studiare,delle volte mi stupisco anche da sola di come riesca a rimanere in vita!!!Che faccio cose come buttare il fiammifero acceso dentro al bidoncino della carta e accorgersi solo per il fumo nero che il suddetto bidoncino è in fiamme e decidere li per li di spegnere il tutto con la prima cosa che ti capita a tiro e constatare che lo svelto non è proprio il massimo su un mucchio di cenere e fiamme,oppure decidere all'improvviso di cambiare corsia al casello senza pensare a nient'altro che tornare prima a casa,certo magari delle volte arrivare vivi potrebbe essere la prima tra le priorità,ma si sa la Distratta ogni tanto se le perde le priorità.

Nell'angolo di paradiso in cui vivo,dalla mia cucina si vede un bel giardino,questo incantevole fazzoletto di prato è chiuso,è di proprietà di un poco allegro appartemento del condominio di fronte,non può accedervi nessun altro,si entra solo da una scala collegata all'appartamento.Questo è rimasto vuoto per tantissimi anni..e tutti i giorni guardo quell'erba,gli alberi,i fiori e le panchine e mi piange il cuore che nessuno possa viverlo e goderselo.

Ora.Io vabbè sono incazzata.E sono mancata da casa per una quindicina di giorni.Rientro ieri sera,troppo in coma per notare alcunchè.
Stamattina ero li,che preparavo la mia colazione,quando ad un certo punto mi volto...e...e...e...IL GIARDINO è SPARITO!!!!L'appartamento è stato venduto probabilmente e i nuovi inquilini hanno deciso di ristrutturare il tutto e oltre ad inondarmi casa di polvere hanno ELIMINATO IL PRATO e alcuni alberi per fare questo...

Chè oltre ad essere arrabbiata per la distruzione totale del meraviglioso giardino,sono pure invidiosa per il mega barbecue!!!!
Certo pensieri più deficenti non si possono fare ma oggi mi girano cosi!!!
Quindi oggi il mio odio è profondissimo verso questi invasori,che hanno rovinato uno splendido cortile bolognese e che mi hanno anche aumentato il giramento di scatole.Sto meditando ogni sorta di fastidio da procurargli...fortuna che devo tornare a lavoro va là!!!

E allora maledicendo il nuovo vicinato a piu non posso mi sono un pò addolcita con la torta che per me fa "più primavera di tutte"!!!
La crostata con la frutta!!!

E si ora va un pò meglio!!!:D


Per l'impasto:
200g farina
100g burro
100g zucchero
1 uovo
1 cucchiano di lievito per dolci
Impastare e mettere a riposare in frigo mezz'oretta prima di utilizzare

Per la crema
(ricetta Montersino!!!-io sono del partito "impossibile vivere senza Luca!!!"-)
200g latte
50g panna
75g tuorli
75g zucchero
20g maizena
semi di vaniglia

Decorare con la frutta a piacere e poi ricoprire con la gelatina neutra!!!